Lecciones matemáticas avanzadas: 1 + 1 = 2

En nuestro intento permanente de culturizar al personal, aquí os dejamos una preciosa presentación en Power Point donde descubriréis que hay una forma mucho más sencilla y elegante de expresar el típico 1+1=2. Es verdad que otras soluciones son posibles y con esta como ejemplo os animamos a plantearnoslas. Si nos las mandáis podremos completar esta presentación con las nuevas propuestas.

Para ver este desarrollo no son necesarios amplios conocimientos matemáticos, símplemente hay que ir haciendo click en las flechas. Ahora bien, para entenderlo mínimamente y reírse un poquillo, que es lo que al final de la película importa, hace falta saber algo de Álgebra, Trigonometría y Cálculo en general. En la formación de cualquier Ingeniero de Telecomunicaciones, por ejemplo, se obtiene la base necesaria para esta comprensión, pero otras muchas carreras son´válidas también (excepto las de coches o motos, esas carreras no ayudan para nada).

Sin más ahí os va la presentación. Si no la veis correctamente o se os muestra demasiado pequeña no pasa nada, podéis seguir este enlace y verla a tamño completo:

http://docs.google.com/Presentation?id=dfqj562k_546f854gq5s

Servicio de asistencia técnica de equipos informáticos (reales!!)

Siguiendo con nuestra nueva sección "Lo que vuela hasta nuestro correo", cuyo nombre ha sido criticado por algunos anónimos radicales, os presentamos hoy conversaciones reales del servicio técnico de informática de una gran y conocida empresa.

De paso, nos gustaría aprovechar la ocasión para deciros que hay una serie británica algo friki que se llama "Los informáticos" en su traducción castellana ("The IT crow" en inglés) y que precisamente trata de las venturas y desventuras de dos informáticos de una gran empresa británica a los que les ponen una nueva jefa (que por cierto no tiene ni idea de informática). Desde aquí no podeos hacer más que recomendárosla ya que no podemos poner descargas, pero una buena alternativa es el pando y utilizar los foros de deunlugarmejor.com para encontrar los enlaces de las subidas de la gente.

Sin más os dejamos con los 13 (12+1) casos que más nos han llamado la atención... ¡Si es que la gente no tiene ni idea!

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?

Usuario: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuario: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuario: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.

Usuario: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuario: OK

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Usuario: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado

Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?

Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Curiosidades de los siglos XV - XVI

1.- Al visitar el Palacio de Versalles, en París, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños. En la Edad Media, no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio. Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos, que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, donde se reunía una gran cantidad de personas.

2.- Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (las prendas eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban). Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor. Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

3.- En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

4.- Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.

5.- Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material lo que, unido a la falta de higiene de la época, hacía que mucha gente muriese envenenada. Por ejemplo, los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto, fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría algo similar: al entrar en contacto con whisky o cerveza hacían que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. Sin embargo, el cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días, incluso mientras la familia comía, esperando que volviese en sí. De esta acción surgieron los velatorios.

6.- Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tapa, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo, pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla. Entonces podría ser desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión "salvados por la campana" que usamos hoy día.

Pátina... y lo mejor es que existe!

Andaba yo paseando por esa famosa web de vídeos on-line de cuyo nombre no quiero acordarme (youtube), cuando encontré el siguiente vídeo que os paso a continuación y sin más dilación.

Eso sí, antes os diré que pertenece al fabuloso programa que Andreu Buenafuente hace cada noche en la Sexta (lasexta); en concreto a la sección que hace con Berto. En este recorte, se centran más que nada en el programa "Milenio 3" que dirige Íker Jiménez cada noche en la Cadena Ser (cadenaser) o como diría algún presentador de cierto programa futbolístico de la misma cadena radiofónica: "bububu.cadenaser.com".

Nada más, os dejo con el vídeo de Berto y Buenafuente hablando de los diferentes usos lingüísticos de la palabra pátina y de cómo la calzan un buen montón de veces en el mismo programa los de Milenio 3. Y si os gusta no dudéis en buscar más vídeos de esta gente que tienen muchos, pero si no queréis hacer la faena no pasa nada. Nosotros os mantendremos a la última de sus fechorías en este humilde blog.

Reportaje apuntes de PAK

Qué pasa pajaruelos! ¿Qué todavía no sabéis qué o quién es Pak? Pak podrían ser muchas cosas, como por ejemplo las siglas de una nueva modulación (Phase and Amplitude Keying), una versión abreviada a la española de la palabra pack, en plan: "Ay hija mía, acercame ese pak de yogures que a esa balda no alcanzo" o también "por la compra de un pak de cinco una jarra de cerveza especial eurocopa de regalo". Pero no, no es nada de eso, Pak es otra cosa. Pío más, Pak no es que sea otra cosa sino que es otra persona; vamos que no es la mujer de los yogures.

En fin, que parece mentira que algunos aún no sepáis quien es Pak, hombre! (digo, pájaro!). Pero no pasa nada, que todo tiene arreglo. Si alguien quiere saber más sobre Pak solo tiene que visitar este otro post que escribimos aquí mismo hace ya algunos meses:

http://birdbluefake.blogspot.com/search/label/apuntes%20PAK

Ahora que ya todos sabemos lo mismo sobre Pak, solo queda por enseñaros el reportaje que hemos encontrado navegando por una conocida plataforma de vídeos on-line cuyo nombre no vamos a decir, youtube. Aquí tenéis el vídeo completo, y no haremos ya más comentarios porque una imagen vale exactamente mil palabras.

RED BULL (Lo que vuela hasta nuestro correo)

Seguimos con esta sección según lo prometido. Hoy nos ha llegado una información sobre la bebida revitalizante RED BULL. Como siempre os decimos, nos ha parecido curiosa, pero no sabemos hasta que punto es cierta y contrastable. Si alguno de vosotros descubre algo que abra el pico y lo comunique a la bandada.

RED BULL

El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

RED BULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: "Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...! "

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes.

El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo acaban de prohibir por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.

Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.

4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de
embriaguez.

5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

ACTIMEL (lo que vuela hasta nuestro correo)

Buenas de nuevo pajaruelos!!!

Después de varios meses sin abrir el pico, volvemos a piar y con más fuerza que nunca! No os voy a aburrir con las razones de peso que nos han impedido seguir construyendo el nido de pajareces que es este blog. Pero básicamente deciros que el trimestre ha sido agotador para todos los pájaros de la bandada.

Ahora bien, no es que no hayamos hecho nada. Una muestra de nuestro trabajo la podéis ver en http://www.pajaroazul.es/. De momento esto se hizo para una asignatura, pero no dista mucho de lo que queremos que sea nuestra web definitiva, así que se admiten críticas para mejorar.

Y qué mejor forma de volver que con una nueva sección: "Lo que vuela hasta nuestro correo". En esta sección iremos poniendo cosas curiosas e interesantes de entre las muchas tonterías que sobrevuelan hoy día la red. Es decir, solo lo mejor de lo mejor, ya tendréis hecha la selección y no necesitaréis nada más para entreteneros y aprender.

El objetivo es postear una curiosidad por semana, así que si alguien quiere que pongamos algo concreto que nos lo envíe a nuestra dirección de correo: birdbluefake. Ah! y otra cosa. Las noticias y comentarios que incluyamos en esta sección no son producción propia y tampoco estarán contrastados, símplemente cogeremos lo que circula por la web y lo pondreemos. En ningún caso queremos hacer publicidad negativa de ninguna empresa ni producto, símplemente aportaremos lo que creemos que son datos objetivos.

Para empezar la sección os adjunto un comentario sobre ACTIMEL:

El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L-CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' que debe hacerlo, y cómo hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años. En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.La Secretaría de Salud obligó a ACTIMEL a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe (por ejemplo 'desafío actimel: consúmalo durante 14 días' o 'haga de agosto su actimel').

Mantener el pico cerrado

Hola pájaros!

Pues sí, hay pájaros que deberían mantener el pico cerrado un poquillo, no creéis? Yo en especial conozco a uno, un tal bbf que no sé muy bien quien es que me tiene fritito, grrr.

Bueno, el caso es que es un no parar, que si no pones esto, que si lo otro no se que, que si la abuela fuma (ya estamos otra vez con que la abuela fuma), ... En fin, todo este tipo de cosas.

Y luego él, ¿que hace?, ¿qué pretende?, porque igual soy yo el único que no le ha visto hacer nada! Es verdad, hay que reconocerlo, que los escaneos y busca de cosas absurdas por la web corren de su parte, pero aún no le he visto escribir ni una palabra, y luego dice, ...

Total que sus primeras palabras son: "Este es el típico comentario fake. Luego no hay más noticias..." ¿Esto qué quiere decir? ¿Tendrá narices la cosa? Encima que no hace na y se queja, ...

En fin, que en todas partes hay ovejas negras, pero a nosotros nos ha tocado la gorda! Y encima voladora! Con gentes así a dónde vamos a parar, ... está claro que no acabaremos bien, no acabaremos bien.

Que sirva esto de reflexión, como decían en Dinamita los grandes de tricicle:

"Reflexionem-hi sisplau, reflexionem-hi".

Ale, ahí os quedáis, que nadie se tome esto a malas, que no es más que para rellenar texto y que esto vaya variando un poquillo. Me voy volando al pajmóvil que tenemos movida pajaril en cuestión de minutos.

¡Hasta la próxima!

P.D. ¡Dí no a la caza del gorrión! ¡Arriba los pájaros!

Esta noche más madera!

Hola pajarracos!

Esta noche tendremos noticias frescas, "noticias frescas, noticias breves, ya está aquí Mr. Quita-nieves".

Últimamente este pájaro no ha piado nada de nada, pero es que hay circunstancias en la vida de todo marsupial (todo el mundo sabe que los pájaros somos marsupiales en potencia (de 2)) en los que no es posible graznar ni mínimamente.

Así que nada más, de momento esto es lo que tenemos. Esta noche después de ver Anatomía de Grey tranquilamente en Cuatro (sin hacer publicidad, ni nada) ya recibiréis más noticias.

Ale bandada, a pasarlo bien! No os desperdigueis mucho!!

Por dios Carlos, trata de arrancarlo!

No creo que nadie pueda olvidar esta frase tan mítica que hizo tan famoso a Luis Moya. Se convirtió en la frase de toda una generación, pero ... qué pretendo?, qué digo una generación! Generaciones y generaciones de españoles vimos como la mecánica nos jugaba una mala pasada y se perdía un mundial a escasos metros de la línea de llegada.

Sí pájaros, esta fue la frase que hizo famoso al copiloto de Carlos Sainz, y a partir de la que se empezó a tirar del hilo y a sacarle otras expresiones que él solía usar en las carreras para comunicarse con Carlos. La más conocida de ellas es el famoso RAS, que todo el mundo enseguida incorporó a su léxico diario como ARRÁS. Y esto a Luís Moya le cabreaba, bueno a ver, para que nadie piense que estoy diciendo cosas que no son. No es que le cabreara al máximo, sino que él en las entevistas que solían hacerle lo decía. Siempre le preguntaban por lo de ARRÁS que qué significaba, que para qué la usaba y todo eso; y el siempre replicaba que no era ARRÁS, que él en realidad decía RAS y que la usaba para indicarle a Carlos que la curva que venía era a fondo. Es decir, que se podía pasar sin levantar el pie del acelerador, cosa indispensable para ganar tiempo en el tramo.

Supongo que todos habréis visto ya la frase célebre que hay en la columna de la derecha en el apartado de Frases célebres de cada día, no? Esa que dice "Blanco y en botella... aguarrás!" no es realmente de Luís Moya. Pero la palabra aguarrás sí se la podemos atribuir claramente a Luís, la inventó él, ahora lo veréis.

La cosa fue así. Una fría mañana inglesa de abril, cuando inspeccionaba el tramo con el equipo tomando las anotaciones pertinentes en su libreta, Luis observó la presencia de un gran charco en el interior de una curva. Había llovido con abundancia durante varios días, y además el cielo no parecía augurar nada bueno. Así que Luis lo anotó en su libreta para tenerlo en cuenta durante la prueba pues creía que ese enorme charco no iba a desaparecer al día siguiente cuando hiciera ese tramo con Carlos a toda velocidad. Y no se equivocó. A la mañana siguiente todo seguía igual, o incluso peor, había estado lloviendo intermitentemente durante toda la noche. La etapa empezó con buen pie gracias a las buenas anotaciones de tan curtido copiloto. Se acercaban a la curva del charco y esto fue lo que le dijo Luís Moya a Carlos Sainz: "Ojo curva derecha agua ras!". Y así surgió la palabra.

Después de estas lecciones de etimología tan y tan grandes esperemos que la RAE se fije un poco más en nosotros. Además aquellos que hablan de blogs de literatura, seguro que verán en este un referente lingüístico para explicar a todo el mundo el origen de los términos que más interesan a todos los hispanohablantes, como es el caso de aguarrás que se gasta a diario casi más que la palabra hola.

EL GAÑAN

Aquí tenemos los mejores vídeos de este famoso personaje creado en La hora Chanante de la Paramount Comedy. Esta vez son directamente de youtube. Disfrutádlos.

Yeha Yeha Yaaaahaaaaha.

Family Guy best moments III

Ay Lois no dices más que gi ¡mec! ¿qué? ¿No puedo decir ¡mec! en mi ¡mec! casa? ¡mec! Genial Lois tiene ¡mec! la cosa, agradece que me ¡mec! la ¡mec! también, porque sino no te aguantaría. Cuando de ¡mec! pasta de dientes en la ¡mec! y una cereza ¡mec! episcopal ¡mec! alargador ¡mec! húmedo ¡mec! me limpio yo con la multa de aparcamiento. Es lo mejor.

Trabajo de Peter en el Burger King

Qué estafa!

No deberías tumbarte en esa cama

Nuevo nido made in china!

OE-OE-OE-OE

OE-OE
OE-OE-OE-OE

OE-OE

¡Hoy todos los pájaros del munco estamos de enhorabuena! Y no es para menos. Ya queda menos para las olimpiadas, pero sobre todo para que terminen ese fantástico nido que nos habían prometido! Muchos han sido los proyectos que se presentaron para el estadio que albergará los Juegos Olímpicos de 2008 en Beijing pero, para nuestra suerte y regocijo, al final eligieron este nido tan nuestro.

Así que nada, vamos a quedar ya, no os parece? Aquí os pongo las fotos del lugar para que no os perdáis. Nos vemos allí dentro de apenas 202 días (y restando), justo el viernes 8 de Agosto. La idea es que quien llegue antes de tiempo se quede revoloteando alrededor del nido esperando al resto para entrar todos juntos, que es como más impresionante. Además así, si alguno va perdido, ver a la bandada siempre ayuda.

Imagen de la presentación del proyecto

Imagen real tomada durante la construcción

¡Un picotazo muy grande a todos! ¡Nos vemos en Beijing el 8 de Agosto!

P.D. Desde España estamos organizando el viaje con la empresa "El falso Halcón". La idea es salir unos días antes para no perdernos la inaguración. Quien quiera venir con "la bandada de la ñ" no tiene más que mandarnos una paloma mensajera a nuestro nido antes del 30 de febrero para que podamos hacer las reservas con tiempo.

P.D.2. ¡¡Traed panchitos!!

¡Todo el mundo quiere ser del Pájaro Azul!

Hoy, después de un parón obligado por necesidades mayores (por no decir exámenes), volvemos a remontar el vuelo. Y qué mejor forma de volver que con nuestra nueva sección "plagios varios". Y diréis, ¿qué narices es esta nueva sección? o mejor..., sección?, pero qué dice este? si esto es un blog que no permite tener secciones...

Vamos a ver pájaros, este blog es como una versión beta (en pruebas) de lo que será el día de mañana la web oficial del pájaro azul. Pero hasta que llegue ese día, de momento utilizamos este blog para ir contándoos cosillas y para ver qué secciones futuras tienen potencial y cuales no.

Aprovecho este momento también para deciros que nuevas secciones como por ejemplo "Lo que de verdad me saca de mis casillas" están al caer. En cosa de un par de días las tendréis en funcionamiento así que no os olvidéis de visitarnos a partir de ya, no os recomiendo que os las perdáis tampoco.

Pero vamos a la que hoy nos ocupa. En "plagios varios" lo que pretendemos es ilustrar la importancia que el pájaro azul ha tenido y tiene en la vida diaria. Aquí veremos todas las empresas, productos y marcas que han seguido nuestros pasos y se han hecho azules. Ah! y para los que penséis eso típico de "pero espera un momento, si en realidad estos estaban antes así que no se os han copiado nada" sólo deciros una cosa. Tenéis razón, pero dejad que nos riamos un rato nosotros, no? Así todos contentos!

Y para empezar, qué mejor que esto? En realidad esta famosísima empresa que nos trae cada mañana los cereales para desayunar tuvo que modificar su logo para evitar copiarnos. Esta que veis, es la imagen que en un principio eligieron para sus cereales; los "corn fakes" pensaban llamarlos. Pero claro, al final tuvieron que cambiar el nombre añadiéndole una L para disimular. También cambiaron los colores para que la cosa no fuera tan descarada. El resultado final ya lo conocéis todos. Esperamos que con esta explicación os haya quedado claro porqué los cereales más famosos del mundo se llaman así y tienen ese logo. A nosotros, al menos, esta teoría nos convence más que las que da el perro de los Chocapic! Claro que eso es otro tema...

¡¡¡Subnormales!!!

Sí. Eso fue exactamente lo que nos dijo la chica que aparece en bici a la izquierda de la foto. Hay que ver como es la gente. Te paras en mitad de la acera a hacer una foto y te llaman subnormal. ¡Qué pretenden! Yo no entiendo nada.

Y como veréis la foto tiene su sentido, no está hecha por hacer ni mucho menos. La gracia está en que lo que se ve podría ser una acera normal y corriente, una acera fea con gente; pero en realidad es una acera fea con carril bici normal y corriente, con una no tan normal plamera en mitad del carril!

Eso sí, por lo menos se dignaron a ponerle una cintita de estas de ¡cuidadito! pero que eso ni es reflectante ni nada. De hecho la palmera quedó muy mona, muy fallera ella con esa banda, pero nada más porque en realidad era un incordio máximo.

Por suerte ya la han quitado del carril, esperemos que la hayan transplantado a un sitio mejor donde no tenga que oir a gente insultando a otros solo porque se paren a hacer fotos en la calle, aunque eso quizá es mucho pedir para una palmera...

Family Guy best moments II

Hoy podemos decir que estamos de enhorabuena. ¡Mirad lo que me he encontrado en el último capítulo de la Sexta temporada! La escena corresponde a un viaje al pasado que hacen Peter y Brian, bueno, no os voy a aburrir con historias, el caso es que Peter tiene su primer encuentro con un ser querido, ¿quién será? Antes de ver el vídeo por favor apostad a ver quien puede ser. Por cierto, tanto si acertáis como si no podéis dejar vuestro comentario sobre lo que os ha parecido la jugada.

Peter conoce a alguien muy especial ¿Quién será?

Family Guy best moments I

Hoy empezamos la sección de mejores momentos de Padre de Familia. Desde aquí os recomendamos esta serie encarecidamente. No tenéis más que ver estos recortes para convenceros de ello.
Y para comenzar qué mejor que la ya famosa lucha interminable entre Peter y el pollo. ¿Será este el último asalto? Nosotros sinceramente creemos que no. ¡Arriba nuestro pollo!

Family Guy - Lucha Peter y el Pollo [3er Asalto]

¿Os ha gustado el primero? Pues aquí tenéis otros 4 vídeos más que no tienen desperdicio en absoluto. ¡Que los disfrutéis!

Episcopal...es lo mejor

Como cuando Peter fue a cuidar al niño del vecino

Osama grabando una vídeo-amenaza

Canción a la FCC

¡¡A por el festival!!

Con esta canción seguro que ganamos el Festival de la cançó Scout del 2008, que se celebrará el sábado 23 de febrero en Marines. Esa es nuestra ilusión. Os dejo aquí la letra. Cuando tengamos una grabación decente de un ensayo os la subo, prometido. Demos todos las gracias a Jaume por componer la música y escribir la mayor parte de esta letra de la mejor forma que sabemos, con un fuerte graznido azul celeste. Seguro que cuando nos oiga lo entenderá.

CUÉNTAME
Y si alguna vez, te has parado a ver,
Aquello en lo que pensaste hacer.
Y supiste ver, la mirada de,
La naturaleza que llama a tu puerta y pregunta que…
¿Qué vamos a hacer?, por esos árboles,
Que se merecen algo mas, vamos únete,
No pierdas mas el tiempo,
Mirando del tejado aquel.EST
Mírame y dime más, que siento, que sientes.
Mírame y dime más, que siento, que sientes.
Cuéntame que es lo que te ha pasado,
Que del escultismo ya te has olvidado,
En que quedó tu promesa.
Nunca más estar, pendiente de ti,
Con esta vida va a ser así.
O dejamos ya, de contaminar,
La naturaleza que muere a tu puerta y pregunta que…
¿Qué vamos a hacer?, por esos árboles,
Que se merecen algo mas, vamos únete,
No pierdas mas el tiempo,
Mirando del tejado aquel.

Recuerda lo que vivimos, todo aquello que compartimos.
El tiempo y el escultismo, fue por lo que nos conocimos.
Risas, rutas, viejas historias, de cuando éramos dos niños.
Y ahora que hemos crecido, el centenario las ha traído.
EST
Mírame y dime más, que siento, que sientes.
Mírame y dime más, que siento, que sientes.
Cuéntame que es lo que te ha pasado,
Que del escultismo ya te has olvidado,
En que quedó tu promesa.

Fake v2.0

Como os decíamos, en nuestras ansias máximas de detectar todos los fakes que podamos en el menor tiempo posible, aquí tenéis otra grandeza que hemos localizado. Os sitúo. Esto es el texto literal que un profesor ha mandado para convocar el examen de su asignatura. Disfrutádlo pájaros!

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Asunto: Convocatoria del examen en web ETSIT

De: Profesor

Fecha: 11-ene-2008 11:15

Mensaje: En la web de la Escuela está publicada la convocatoria del examen del lunes.

La página es: http://www.etsit.upv.es/Planificacion_academica/examenes/Convocatorias/index.php

El martes a las 9h30 en el aula 2.1 de la ETSIT será el examen, que durará 4 horas.

Nos vemos, Profesor.

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Fake v1.0

¡Hola polluelos y polluelas!

Hace un rato estaba revoloteando por la web y no sé muy bien cómo, pero el caso es que he ido a parar a la web de didalia. Por lo visto es una empresa de animación y tiempo libre para niños y demás por lo que me he interesado por las ofertas laborales que tenían para monitores titulados. El caso es que al acceder a la sección de ofertas de trabajo a través de uno de los enlaces del lateral derecho me he encontrado con la siguiente información:

El link, para quien quiera corroborar lo dicho es el siguiente:

http://www.didalia.com/index.php?option=com_content&task=view&id=114&Itemid

Ante este espectáculo lingüístico, ¿no creéis que deberíamos decir aquello de aclaráos primero y luego ya si eso hablamos? Si eso venís luego y nos lo contáis, que estamos ansiosos de saber cómo se come esto.

Así que ya sabéis pájaros, revisad vuestras webs porque el pájaro azul está rastreando Internet al completo en busca de fakes como este. Y si encontráis por casualidad algún fake durante vuestro vuelo rasante por la red comentádnoslo. Toda la bandada os estaremos eternamente agradecidos por ayudarnos a hacer de esta web un sitio más divertido.

Pío, pío. Fake, fake. PÍO, PÍO. FAKE, FAKE

Apuntes de PAK: Ecología en acción

A estas alturas de vuestras pelícanas existencias (qué demonios significará esto?) todos conoceréis de la existencia de los apuntes de PAK. De todos modos, y por si tenemos algún pájaro despistado que pierde el rumbo de la bandada vamos a explicar qué es esto de los apuntes de PAK y porqué son tan importantes para nosotros.

Y para explicarlo quien mejor que su propio autor, Francisco José Rodríguez Fortuño, Paco para los amigos. Paco es un alumno de la escuela de Ingeniería de Telecomunicaciones de la Universidad Politécnica de Valencia, pero no es un alumno más. Él ha decidido compartir con el resto de compañeros de la carrera (y en realidad con el público en general) sus apuntes manuscritos de todas las asignaturas que él ha cursado. Para ello ha hecho una web muy chula dónde los ha colgado todos escaneados. ¡Sí avestruces! como lo estáis oyendo. Esto que parece imposible en el mundo en el que vivimos hoy en día, es totalmente cierto. En enlace es el siguiente:

http://www.tcwonline.org/~faluco/apuntespak/

No dejéis de ver esta web porque es un símbolo de altruísmo en toda regla. Además, si la visitáis podréis ver una foto de Paco, conocer los motivos que le llevaron a subirlos a la red e incluso os podréis descargar sus apuntes!

Bueno, hechas las presentaciones, lo importante es conocer en qué afecta esto a la conservación de nuestros hábitats naturales, es decir, los bosques. Y es que son muchos los que piensan que el número de fotocopias e impresiones se ha disparado últimamente en la Escuela de Telecomunicaciones de Valencia. Esto es un dato que no podemos rebatir. Pero esas mismas personas no ven la otra cara de la realidad. Y la realidad es que gente que ya ha terminado la carrera está reciclando sus apuntes, porque los de Paco son incluso mejores que los suyos; y mucho más prácticos, no cabe duda. Así pues, toneladas de papel que se iban a quedar en los armarios escondidas hasta que se las comieran las polillas hacen ahora rebosar los contenedores de reciclaje de toda Valencia (historia real). Y esto, en resumen, permite que se talen menos árboles, ayudando Amazonas y con ello a nuestros parientes tropicales.

Ayuda a conservar el Amazonas, bájate los apuntes de PAK.

Las cosas claras

Google siempre nos deja las cosas claras, como son, sin posibilidad de confundirnos. Y no es el único, hay multitud de ejemplos a lo largo y ancho de la red y en el mundo real (y virtual si queréis) de cosas que, aunque evidentes, necesitamos de alguien que nos las diga. Pues bueno, en esta línea, google nos propone el siguiente argumento, contempladlo que no tiene despedicio.

¿Verdad que no tiene desperdicio? Y es que si intentáis registraros una cuenta de gmail y se os ocurre, por algún extraño motivo, poner como cuenta alternativa la misma que la principal, pues evidentemente a google no le queda más remedio que deciros lo evidente.

Por cierto, que aunque os parezca que sí se puede, si intentáis registrar cuentas del tipo picasa o picasa2 o similares gmail no os deja. Os hace como que sí, pero al final es que no. Normal, la verdad, lo malo es que tu estás ahí en plan "oh qué maravilla!" "les voy a pillar la cuenta a estos de Google que no se enteran". Pero vaya si se enteran, cuando nosotros vamos ellos ya están de vuelta por lo menos dos veces. Olé por su gestión y claridad.

Nosotros no íbamos a ser menos y queremos dejar claro las cosas que podéis encontrar aquí. De momento no está muy claro qué es lo que habrá, aunque parece que asoma una sección de música y otra de series de televisión.

Lo que sí que está claro es lo que no habrá seguro. Y es que no queremos llevar a la gente a confusión. No hay nada peor que "marear la perdiz" sobre todo cuando te mueves en un mundo de pájaros. Lo que no tenemos y no tendremos es lo siguiente:

• No tenemos links de descarcargas del emule ni del ares ni de ningún programa p2p.
• No tenemos links de descargas de Moorhunt ni de Pando.
• No tenemos links de descarga directa ni nada por el estilo a MegaUpLoad.
• No tenemos discos de música de ningún artista conocido (Bisbal) ni por conocer (Gigatrón).
• No tenemos películas ni screeners de cine ni nada de eso. ¡Al cine con palomitas!

Bueno, y esto es todo lo que no tenemos de momento. Si se os ocurre cualquier cosa adicional o tenéis alguna pregunta sobre si tenemos o dejamos de tener algo no lo dudéis y preguntadnoslo. La comunidad pajaril os estará agradecida.

Por supuesto, también se agradecen ideas de secciones que queráis que pongamos.

Ahora sí que sí!

Por fin emprendemos el vuelo chic@s!

Después de mucho configurar, decidir y demás esta es la presencia definitiva que tendrá nuestro blog. Ahora solo falta dotarlo de contenido y para ello nada mejor que el tiempo.

Porque ya sabéis que dicen que el tiempo lo cura todo, pero además de eso nos llena de experiencias, vivencias, reflexiones, personajes, ... Todas estas cosas y muchas más estarán aquí día a día (siempre que sea posible) para todos vosotros.

Os agradecemos de antemano vuestro interés. Esperemos que os guste este blog y, lo dicho, cualquier comentario o mejora será siempre bienvenido.

Un fuerte apretón de ala azul!

Hola pajareros y pajareras!

Es posible que últimamente estéis oyendo hablar mucho de pájaro azul. Esto es más que nada porque somos importantes, y por eso queremos abarcar muchos de los sitios mundiales de edición de blogs.

En realidad nuestro blog principal es http://www.pajaroazul.es/ allí podréis encontrar toda la información actualizada y todas las secciones habidas y por haber.

Bueno, pájaros y pájaras, aquí queda esto dicho. Si os gusta nuestro blog hacédnoslo saber, y sino también, así podremos mejorar para todos vosotros.

Nos vemos en http://www.pajaroazul.es/