Lecciones matemáticas avanzadas: 1 + 1 = 2

En nuestro intento permanente de culturizar al personal, aquí os dejamos una preciosa presentación en Power Point donde descubriréis que hay una forma mucho más sencilla y elegante de expresar el típico 1+1=2. Es verdad que otras soluciones son posibles y con esta como ejemplo os animamos a plantearnoslas. Si nos las mandáis podremos completar esta presentación con las nuevas propuestas.

Para ver este desarrollo no son necesarios amplios conocimientos matemáticos, símplemente hay que ir haciendo click en las flechas. Ahora bien, para entenderlo mínimamente y reírse un poquillo, que es lo que al final de la película importa, hace falta saber algo de Álgebra, Trigonometría y Cálculo en general. En la formación de cualquier Ingeniero de Telecomunicaciones, por ejemplo, se obtiene la base necesaria para esta comprensión, pero otras muchas carreras son´válidas también (excepto las de coches o motos, esas carreras no ayudan para nada).

Sin más ahí os va la presentación. Si no la veis correctamente o se os muestra demasiado pequeña no pasa nada, podéis seguir este enlace y verla a tamño completo:

http://docs.google.com/Presentation?id=dfqj562k_546f854gq5s

Servicio de asistencia técnica de equipos informáticos (reales!!)

Siguiendo con nuestra nueva sección "Lo que vuela hasta nuestro correo", cuyo nombre ha sido criticado por algunos anónimos radicales, os presentamos hoy conversaciones reales del servicio técnico de informática de una gran y conocida empresa.

De paso, nos gustaría aprovechar la ocasión para deciros que hay una serie británica algo friki que se llama "Los informáticos" en su traducción castellana ("The IT crow" en inglés) y que precisamente trata de las venturas y desventuras de dos informáticos de una gran empresa británica a los que les ponen una nueva jefa (que por cierto no tiene ni idea de informática). Desde aquí no podeos hacer más que recomendárosla ya que no podemos poner descargas, pero una buena alternativa es el pando y utilizar los foros de deunlugarmejor.com para encontrar los enlaces de las subidas de la gente.

Sin más os dejamos con los 13 (12+1) casos que más nos han llamado la atención... ¡Si es que la gente no tiene ni idea!

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?

Usuario: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuario: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuario: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.

Usuario: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuario: OK

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Usuario: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado

Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?

Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Curiosidades de los siglos XV - XVI

1.- Al visitar el Palacio de Versalles, en París, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños. En la Edad Media, no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio. Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos, que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, donde se reunía una gran cantidad de personas.

2.- Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (las prendas eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban). Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor. Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

3.- En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

4.- Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.

5.- Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material lo que, unido a la falta de higiene de la época, hacía que mucha gente muriese envenenada. Por ejemplo, los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto, fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría algo similar: al entrar en contacto con whisky o cerveza hacían que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. Sin embargo, el cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días, incluso mientras la familia comía, esperando que volviese en sí. De esta acción surgieron los velatorios.

6.- Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tapa, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo, pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla. Entonces podría ser desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión "salvados por la campana" que usamos hoy día.

Pátina... y lo mejor es que existe!

Andaba yo paseando por esa famosa web de vídeos on-line de cuyo nombre no quiero acordarme (youtube), cuando encontré el siguiente vídeo que os paso a continuación y sin más dilación.

Eso sí, antes os diré que pertenece al fabuloso programa que Andreu Buenafuente hace cada noche en la Sexta (lasexta); en concreto a la sección que hace con Berto. En este recorte, se centran más que nada en el programa "Milenio 3" que dirige Íker Jiménez cada noche en la Cadena Ser (cadenaser) o como diría algún presentador de cierto programa futbolístico de la misma cadena radiofónica: "bububu.cadenaser.com".

Nada más, os dejo con el vídeo de Berto y Buenafuente hablando de los diferentes usos lingüísticos de la palabra pátina y de cómo la calzan un buen montón de veces en el mismo programa los de Milenio 3. Y si os gusta no dudéis en buscar más vídeos de esta gente que tienen muchos, pero si no queréis hacer la faena no pasa nada. Nosotros os mantendremos a la última de sus fechorías en este humilde blog.

Reportaje apuntes de PAK

Qué pasa pajaruelos! ¿Qué todavía no sabéis qué o quién es Pak? Pak podrían ser muchas cosas, como por ejemplo las siglas de una nueva modulación (Phase and Amplitude Keying), una versión abreviada a la española de la palabra pack, en plan: "Ay hija mía, acercame ese pak de yogures que a esa balda no alcanzo" o también "por la compra de un pak de cinco una jarra de cerveza especial eurocopa de regalo". Pero no, no es nada de eso, Pak es otra cosa. Pío más, Pak no es que sea otra cosa sino que es otra persona; vamos que no es la mujer de los yogures.

En fin, que parece mentira que algunos aún no sepáis quien es Pak, hombre! (digo, pájaro!). Pero no pasa nada, que todo tiene arreglo. Si alguien quiere saber más sobre Pak solo tiene que visitar este otro post que escribimos aquí mismo hace ya algunos meses:

http://birdbluefake.blogspot.com/search/label/apuntes%20PAK

Ahora que ya todos sabemos lo mismo sobre Pak, solo queda por enseñaros el reportaje que hemos encontrado navegando por una conocida plataforma de vídeos on-line cuyo nombre no vamos a decir, youtube. Aquí tenéis el vídeo completo, y no haremos ya más comentarios porque una imagen vale exactamente mil palabras.

RED BULL (Lo que vuela hasta nuestro correo)

Seguimos con esta sección según lo prometido. Hoy nos ha llegado una información sobre la bebida revitalizante RED BULL. Como siempre os decimos, nos ha parecido curiosa, pero no sabemos hasta que punto es cierta y contrastable. Si alguno de vosotros descubre algo que abra el pico y lo comunique a la bandada.

RED BULL

El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

RED BULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: "Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...! "

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes.

El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo acaban de prohibir por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.

Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.

4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de
embriaguez.

5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

ACTIMEL (lo que vuela hasta nuestro correo)

Buenas de nuevo pajaruelos!!!

Después de varios meses sin abrir el pico, volvemos a piar y con más fuerza que nunca! No os voy a aburrir con las razones de peso que nos han impedido seguir construyendo el nido de pajareces que es este blog. Pero básicamente deciros que el trimestre ha sido agotador para todos los pájaros de la bandada.

Ahora bien, no es que no hayamos hecho nada. Una muestra de nuestro trabajo la podéis ver en http://www.pajaroazul.es/. De momento esto se hizo para una asignatura, pero no dista mucho de lo que queremos que sea nuestra web definitiva, así que se admiten críticas para mejorar.

Y qué mejor forma de volver que con una nueva sección: "Lo que vuela hasta nuestro correo". En esta sección iremos poniendo cosas curiosas e interesantes de entre las muchas tonterías que sobrevuelan hoy día la red. Es decir, solo lo mejor de lo mejor, ya tendréis hecha la selección y no necesitaréis nada más para entreteneros y aprender.

El objetivo es postear una curiosidad por semana, así que si alguien quiere que pongamos algo concreto que nos lo envíe a nuestra dirección de correo: birdbluefake. Ah! y otra cosa. Las noticias y comentarios que incluyamos en esta sección no son producción propia y tampoco estarán contrastados, símplemente cogeremos lo que circula por la web y lo pondreemos. En ningún caso queremos hacer publicidad negativa de ninguna empresa ni producto, símplemente aportaremos lo que creemos que son datos objetivos.

Para empezar la sección os adjunto un comentario sobre ACTIMEL:

El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L-CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' que debe hacerlo, y cómo hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años. En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.La Secretaría de Salud obligó a ACTIMEL a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe (por ejemplo 'desafío actimel: consúmalo durante 14 días' o 'haga de agosto su actimel').